La Leyenda del Tribolo

por Marco Felix

No hace mucho recibí una llamada por whatsapp de un gran amigo nuestro (al que no quiero nombrar por razones obvias) quien al enterarse que vivo fuera del país me dio un timbrazo y encomendó muy encarecidamente que cuando pase la pandemia del Covid-19, le trajera unas pildoritas azules, que según él, sirven para mantener las cosas firmes y a las que nuestro amigo las llama muy cariñosamente caramelos para el placer.

Quién podría haber imaginado que por tanto jugar al “deporte total” cuando vivíamos en Potosi, me brotó una protuberancia muy parecida a la de un organo vital e imprescindible, al principio casi imperceptible, parecía una verruga minúscula como una ulupica, pero que fue creciendo desproporcionadamente con el paso del tiempo, hasta convertirse en una especie de abre corcho, justo en el centro de mis partes privadas, al centro del huevo derecho y del huevo izquierdo me dijo con una elocuencia de cuentero.

Es solo cosa de hacer volar la mente para imaginar el gran dilema con el que nuestro amigo se encontraba, aparentemente y según las primeras descripciones de su caso me di cuenta que estaba acosado por el síndrome del “tercer huevo”.

Es ampliamente conocido tanto popular como científicamente de que si una persona que padece o presenta este caso clínico y de no tratarlo adecuadamente y prestarle todas las atenciones del caso, este fenómeno puede desembocar en solo dos salidas, uno; a llevarlo a la ruina total o dos a transportar al extasis prolongado.

Para despejar cualquier atisbo de duda, y que la verdad sea dicha de paso, tener un tercer huevo es “mas” mejor que no tener ninguno, porque por ahí andan pataleando con el rabo entre las piernas muchos individuos que eran nuestros rivales ya sea en el deporte o en la joda, a los que siempre les ha faltado huevos y por falta de eso se perdieron esa década de fandango y buena vida que la pasamos el resto de nosotros.

Solo dios sabe que es un tremendo problema el que acarreo dia a dia ya desde hace varios lustros me siguió comentando durante ese iluminada llamada por whatsapp.

Estoy plenamente convencido de que existen desperdigados por ahí, algunos desvergonzados quienes afirman haber nacido con un tercer huevo lo que de “entrada” creen que les dio la facultad y el derecho de pavonearse y alaraquearce como si fueran tipos “hecho-al-putas”, pero no es así, el haber desarrollado un tercer huevo, trae sus placeres y conlleva sus responsabilidades acotó.

Hay que saber comportarse en todo momento y en todo lugar, especialmente en los espacios públicos y no ser jactanciosos como esos quimsa-pelotas que especulan que poseer la anatomía de un verdadero tribolo es como tener un carro de último modelo, esas aseveraciones son ficticias dijo con tono enérgico, pero lo que sí es cierto es que a ciertas damas de dudosa reputación les encantaría que todos sus proveedores tengan este padecimiento del que soy objeto enfatizó.

Es mas, a los galenos ciertamente les interesaría este asunto desde el punto de vista científico para estudio posterior; pero este inconveniente o esta bendición dependiendo de cómo lo veas, no es tan “de la patada” como parece, porque según nuestro amigo, “dice que incomoda a la hora de hacer lo que sabemos” y que de tanto pensar y repensar en la cura o en la manera de como hacerlo remover de entre-sus-rabos se convierte en un oxímoron y si te descuidas al “tiro” te vuelves un “huevon”, es por todo ello, pero aún más, es por el descalabro tanto físico como mental al que uno está sometido que llegue un momento en el que estaba a punto de deslindarme de esta plusvalía anatómica continuó contando.

Al oir eso, yo le dije, que a mi me parecía una cojudeza monumental querer hacer desaparecer semejante milagrosa condición y que ni en chiste debería de pensar en tan descabellada idea, pero si te sales con la tuyas y dejas que te remuevan o te extirpen ese apéndice de inagotable placer, daría la impresión de que te volviste un completo huevon y cojudo más de yapa le advertí.

Para mi alivio, me siguió platicando, que al no encontrar cura para tan severa aflicción, y que los intentos de removerlo con laser habían fallado estrepitosamente decidió sacarle provecho a tan inusual e inesperada condición, tal es así, que empezó a encamarse con cuanta mina encontraba por su paso hasta tal extremo que se metia con cualquier cosa que tuviera dos patas y que simplemente se moviera.

Muy pronto descubrió que pese a ser poseedor de un tercer huevo y estar en una condición física envidiable no podía darse abasto para satisfacer a la gran cantidad de mujeres que se disputaban por su compañía y con el correr del tiempo y gracias a los corre-ve-y-diles, su fama de amante fogoso y aguantador se había extendido más allá de las fronteras del departamento y como si fuera “llovido sobre mojado” había acumulado una interminable lista de espera de féminas que a gritos reclamaban de sus servicios amantorios, a tal extremo, que sus días y noches parecian que tenian 40 horas interminables y que su calendario estaba mas copado que la sacristia de un cura malmandado, así que no tuvo otra alternativa que recurrir a la ciencia.

Luego de una amplia investigación en los tomos de medicina y los vademecums de los visitadores sociales no encontró nada que le resuelva el problema, así que un día, luego de terminar sus 5 minutos de ejercicios de calistenia, se miró en el espejo y en una franca charla consigo mismo y con su tercer huevo dijo que dejando a un lado la vergüenza (yo diria orgullo) se iría a la capital a visitar a nuestro amigo Cacalaco para pedirle consejos profesionales, -para pedir cura a su condición de tribolo que es lo que yo suponía-, pero me dijo que no, que al contrario, decidió hacerse auscultar el cuerpo entero, no para buscar una cura, sino más bien para pedirle ayuda para mantenerlo como un potro y semental criollo.

Nuestro amigo médico le prescribió viagra, y le recomendó que al tomar la píldora no combinara con otras medicinas y de que no bebiera en demasía porque le podria bajar la presión sanguínea y que hasta sorojchi le podría dar y que si sus priapismos (erecciones largas y dolorosas) duraban más de tres horas como dice la propaganda, en vez de buscar ayuda médica como especifican las instrucciones del medicamento debería de saltar de alegría y sacarle jugo a sus 3 huevos y cabalgar por esos 180 minutos de placer total.

Así pasó el tiempo y me comentó que durante esos dias, se sentía como un degenerado emperador romano, botado en la cama sin más ropas que unas túnicas de seda transparente desde donde se podía vislumbrar su novísima hombría adquirida, se sentía como un dios baco perfecto, las penelopes criollas le ponían uvas y brevas en la boca y el vino corría como riachuelo alborotado por las gargantas del harem de musas libertinas dispuestas al fandango.

No cabe la menor duda de que la pasó de bomba, fue más feliz que una cucaracha y que la receta le cayó como pedrada en ojo de buen boticario y según dijo las centenares de sus chotas estaban aún más felices a tal punto que ellas mismas hacían vaquitas y jaiwanacus vecinales para recolectar dinero para comprarle sus mentadas viagras porque son muy caras.

De pronto, la situación se tornó tan álgida y tan desesperante que para mantener su ‘padecimiento” empezó a romper las alcancías de sus hijos y pedir adelantos a cuenta de su futura jubilación.

En fin, así pasó el tiempo y me las arregle como pude siguió recordando, hasta que de un dia para otro, sin previo aviso, como un balde agua fría, me volvieron las viejas jaquecas, el dolor y las migrañas me empezaron a nublar la vista hasta hacerme perder el sentido del tiempo y del equilibrio, recordó muy apesadumbrado.

Es asi, que otra vez fue a visitar a nuestro amigo Cacalaco y al explicarle sus quejas, nuestro amigo médico, luego de analizar sus síntomas, le receto unas simples aspirinas y le dijo no era nada para alarmarse, que era solamente que le “dio el viento” porque seguramente -pensó el galeno-, nuestro amigo hacia el amor a la intemperie en el congelado clima de la villa imperial y que además tenía la leve sospecha de que estaba tomando viagras de contrabando y no las originales como él había prescrito.

Para evitar los efectos de esos gélidos vientos le instruyó que tomara una aspirina cada mañana antes de tomar su café con leche y después de hacer sus tres abdominales y sus dos cuclillas.

A estas alturas del partido, no sería nada del otro mundo especular que; ya sea debido a la vejez prematura o a los primeros síntomas del alzheimer, nuestro amigo comenzó a confundirse y a perder la noción del tiempo, tanto así que empezó a tomar los medicamentos al revés; el viagra en la mañana y la aspirina en la noche, exactamente lo opuesto a lo prescrito por el doctor.

El resultado no podía haber sido más desastroso comentaba con un tono casi lóbrego, a consecuencia del trastoque del orden en la toma de los medicamentos, en las mañanas ando solo como alma en pena por las calles, camino con el palo mas duro que poste de cemento y lapeando de izquierda a derecha a mis 3 huevos y no pasa nada, nadie me habla, ni hasta los perros callejeros me ladran, ando así porque en esas horas matinales, mis amantes están trabajando o quien sabe siguen con sus medias naranjas disfrutando del sol de la madrugada y cuando llega la noche que es cuando mis chotas vienen a visitarme para que les de su merecido y hacer lo que siempre hacíamos no puedo hacer nada porque el dolor de cabeza y las migrañas alarmantes es tan fatal que no permiten que yo y mi tercer huevo nos paremos.

Pero no puedo culpar a nadie me dijo, solo yo soy el responsable, porque a quien se le ocurre tomar los medicamentos a revés y esperar que los efectos no se confundan?.

Así pasó el tiempo siguió contando, hasta que la situación se hizo tan insoportable que decidió dejar esa vida tan licenciosa y mundana y cortarse de todo vicio adquirido en tan largos años de parranda, así que, sin más trámites de por medio dejo de tomar las aspirinas y milagrosamente sus dolores de cabeza desaparecieron y para dejar las viagras hasta me volví “cartucho” me dijo y como si fuera un milagro del cielo su tercer huevo se esfumó porque según dice la ciencia “órgano que no funciona se atrofia”.

Ya recuperado física y mentalmente observaba una vida sana, hasta “desempolve” mi viejo catecismo e iba sagradamente a las misas de gallo, el confesionario del cura se convirtió en mi segunda casa, siguió contando con un tono bordeando en el orgullo, hasta que un dia fui a la botica con mi hijito a recoger las últimas medicaciones contra la depresión y la gota que le había recetado nuestro amigo médico, cuando vio a un hombre que entra a la farmacia con su hijo de 8 años, y empiezan a caminar por los pasillos, de pronto el niño le pregunta ¿papi, esos globitos de colores son para los cumpleaños?

El hombre lo mira y con la mayor naturalidad le responde: “No hjo, esos son condones, Los hombres los utilizan para tener sexo seguro.”

“Ah, ya veo, respondió el muchacho pensativo. “Sí, he oído hablar de eso en la clase de salud sexual en la escuela” siguen caminando cuando el niño levanta un paquete de 3. Y le pregunta al hombre, y estos papi?

El hombre le responde: “Esos son para los muchachos de secundaria. Uno para el viernes, uno para el sábado, y uno para el domingo. “

“Ay que bien!” dice el muchacho. Levanta un paquete de 6 y pregunta: “Entonces, ¿y estos para quiénes son?”

“Esos son para los estudiantes universitarios,” le responde el tipo “, dos para el viernes, dos para el sábado, y dos para el domingo.”

“WOW!” -exclamó el muchacho, “Entonces, ¿quién utiliza estos?” le pregunta, recogiendo un paquete de 12.

Con un suspiro, el padre respondió: “Esos son para los cortapalos. Uno para enero, uno para febrero, uno para marzo, uno para abril, etc.

Al presenciar y oír semejante cosa pensó que era una premonición casi palpable y en ese momento se dio cuenta de que había llegado la etapa donde el cortapalo común y silvestre hace el amor como si fuera un burgués, o sea, solamente una vez al mes.

Ante el inminente arribo de ese espectro inexorable se dijo a si mismo que deseaba aprovechar el tiempo que le quedaba como macho cabrío porque si no tomaba al toro por las astas y poner las barbas al remojo lo más probable es que el cuando sus decaídas urgencias lo soliciten, el entraría a la farmacia a comprar un mísero paquete de dos condones , uno para empezar el año y el otro para despedirlo.

Antes de que esa cruel posibilidad se convierta en realidad, el deseaba volver desesperadamente a sus correrías y es por eso que decidió llamarme por el whatsapp rogandome que le traiga viagras originales.